Лето-на ура!

Не хочу в архив(((

@музыка: Lady GaGa - Paparazzi

@настроение: сонное,но кульное ))

---

Miyavi-Onpu No Tegami

Письмо из Нот.
я не искусен в игре на пианино, но оно услышано,
пусть я могу передать всего лишь три аккорда...
всегда, всегда был не в состоянии сказать тебе о событиях,
все же я не искусен в словах, поэтому они сияют из нот.
пусть даже этот голос разорван для тебя на части, и даже если развиваются полипы...
всю жизнь, ради тебя, я буду кричать...
все, теперь это решено. я так решил...


Onpu No Tegami.
jouzukunai PIANO dakedo, kiitekureru kana,
tatta SURIIKOODO demo, tsutawaru kana.

itsumo, itsumo kimi ni zutto ienakatta koto ga arunda,
demo kotoba ni sun no hetakuso da shi, tereru kara onpu ni shita yo.

tatoe kono nodo ga ZUTAZUTA ni bukkowaretemo, polyp dekichattemo,
isshougai, kimi no tame, ANTA no tame, shout shiteyou.
tte, ima kimeta. kimechatta.

@музыка: Miyavi-Dear My Friend -Tegami Wo Kakuyo-

@настроение: ...пофигистическое...

---

День Варения 12.12.2008

Мдя,уже наступил следующий год,а я тока решилась отписаться за свою днюху,на которой мне стукнуло 21
Скажу честно,ничего особенно 12 декабря не произошло,разве что я ездила к себе на родину,в Харьков,гулять по городу с ЛИСом(он мне собственно говоря и показывал город).
Было прохладно,но это нам не помешала замечательно провести время!Пиццы наелась я наверно на год вперёд,хе-хе...

Вобщем,ДР я решила не отмечать,потому кроме поездки писать нечего.А поездку описывать не буду,потому как это личное,хе))

Спасибо большое за поздравления таким людям:

***Azzi,Татсик,Aya-tyan,DieZ,hikari,Sun,Лара Крофт,Golden,Нагиса,Тоя,Леонидас,Харука,Атеми,Харука-Донецк,Charleen,Макс-Днепр,Ю,Хисока,Mag-Art,Dzu,Amber,Юля-Рига,Tach,Hotti-to,green-green,Misato,Нефрит,Yo-chan,Yaten,Kodoku,Реня-Рома,Саша-Днепр,Kitama,Aya-Киев,Kato-Катя,Яна(сестра).

***Витёк Демиденко,Оля Степанова,Катя Лещина,Наталья Вальдман,Марина Integral-Wingates Hellsing Анимимова,Yuki Eiri,Константин Остапенко,Оля Конотоп,Саша Бут(Саша-ЗНТУ),Яна Стовбур,Юля Suisei Seki Герус,Сергей Казамиров,Коля Яценко,Лена Гермашева,Лина Инверс Ларина,Миша Головченко,Анжелика Парапанова,Demolife,Даша Христич,Саша Таранчук,Arty-Tegra,Светлана Тазанова,Марина Псёл,Лена Батюк,Дима Спирин,Эммилиана Гусева(Бычик Люда),Марат Ахмеджатов,Олег Макаров,Игорь Удод,Оля Волынская,Wolfhound-Донецк,Камила Му-тян Кенпачи,Василий Петрович,Дима Гулак,Марина(Миака)Нечай,Alexandr Malyj,Саша Резник.

***Мари charmander Ха,Саша-Muravey(Днепропетровск),Вета Солнце,Дима Федорченко,Лена Дембицкая,Артём Комыса,Усаги Коу-Мейо,Алиса Тыщук,Наташа Тимченко,Евгения Dei Хранитель,Ната Изюменко,Маша Фоменко,Елена Фалинская,Влада Тарасюк,Настя Сычёва,Алина Таршкова,Олег Михайлютенко,Irena Lovett,Анжрей Healer Сиряк,Дера(Алинына),Марина Кобзева,Лара Liora Птащенко-Харьков,Haru Tarra,Ирина Михина,Ровшан Базаров,Оля Шевчук,Вова Трашков,Никита Троепольский,Анюта Рыженькая.

***форум "Мир японской анимации",Гена-флирт,Sean McTigua.

***Аня Храпалян,Артём Ровенский,Маша Голод,Настя Волколупова,Александр Сергеев,Ксюха Mikroba,Миша Иванов,Тома Балаева,Кита Morgen Никифорова,Миака-Киев,Мичиру-Луганск,Наташа Гусева,Юра Передерий,Наталя Rinoa Матолінець,Игорб Качурец,Юра-промо,Кандыбка Юля,Жоглова Юля,Вера Винярская,Маша Лисовская.

*****Максим Низовцев,мама,Толя,папа,Алина,Катя-208,Ксюшка,Лёва,Рубцова Н.Ю.,Сарабеев В.Л.,Юля Юхименко,Аня-эколог,Анфиса,ЛИС,Tasuki.

,,,вродь никого не забыла,,,

@музыка: ,,,тишина,,,

@настроение: ,,,готовлюсь к экзамену,он завтра,,,

---

Смешное))

@музыка: ACIDMAN-Stay on land

@настроение: ~депра~

---

Характер ника

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... загадочность. Даже самые близкие люди знают тебя не до конца...

все гадания на aeterna.ru

@музыка: Yuki Kajiura-Open Your Heart Reprise

@настроение: Хочу найти любовь

---

Прутков Козьма Петрович

В 1854 году на небосклоне русской поэзии появилось новое имя - Козьма Прутков. Некрасовский журнал "Современник", открывший к тому времени немало дарований, не просчитался и на этот раз. Правда, сочинения начинающего автора опубликовали на страницах юмористического приложения к журналу - в "Литературном ералаше", но ведь и Тургенев впервые увидел своего "Хоря и Калиныча" в разделе "Смесь" того же "Современника", а теперь он - известный автор "Записок охотника"...
Видно было, что и новый поэт полон надежд и воодушевления.

Я вечно буду петь и песней наслаждаться,
Я вечно буду пить чарующий нектар.
Раздайся ж прочь, толпа!.. довольно насмехаться!
Тебе ль познать Пруткова дар?!

Впрочем, уже в следующей строфе этого стихотворения под многозначительным заглавием "К толпе" автор сменял презрение на снисхождение к ней:

Постой!.. Скажи: за что ты злобно так смеешься?
Скажи: чего давно так ждешь ты от меня?
Не льстивых ли похвал?! Нет, их ты не дождешься!
Призванью своему по гроб не изменя,
Но с правдой на устах, улыбкою дрожащих,
С змеею желчною в изношенной груди,
Тебя я наведу в стихах, огнем палящих,
На путь с неправого пути!

Заявив таким образом о своей творческой программе, Прутков с не меньшей страстью принялся воплощать ее в жизнь. Как видно, ему особенно были по душе жанры, споспешествующие исправлению нравов, обличению порока: басни, комедии, эпиграммы...

Мне, в размышлении глубоком,
Сказал однажды Лизимах:
"Что зрячий зрит здоровым оком,
Слепой не видит и в очках!"

Да и сам Козьма Прутков не был чужд умственных усилий. Публикуются его "Плоды раздумья" - свод чеканных афоризмов, среди которых и знаменитые ныне "Смотри в корень!", "Никто не обнимет необъятного", "Не ходи по косогору, сапоги оттопчешь!", а также множество других, не менее выразительных: "Первый шаг младенца есть первый шаг к его смерти", "Щелкни кобылу в нос - она махнет хвостом", "Поощрение столь же необходимо гениальному писателю, сколь необходима канифоль смычку виртуоза", "Что есть лучшего?- Сравнив прошедшее, свести его с настоящим!".

Следуя последнему афоризму, Козьма Прутков обнародовал "Исторические материалы Федота Кузьмича Пруткова (деда)", скромно объявив в предисловии: "Весь мой род занимался литературою" - и пообещав, вслед за дедовыми записками, издать записки отца и свои собственные.
Правда, таковых не появилось, но зато после его кончины почтительные потомки подробно рассказали о жизненном и творческом пути этого государственного мужа и литературного деятеля. Читатель узнал, что К. П. Прутков дослужился до высокого чина действительного статского советника и директора Пробирной Палатки, что помимо произведений изящной словесности он создавал "правительственные проекты", из которых знаменитейший - "О введении единомыслия в России", который, правда, в то время не был осуществлен.

Художники, восхищенные славой Пруткова, создали его портрет, причем изображаемый потребовал, чтобы внизу была прибавлена лира, от которой исходят вверх лучи. Желание было исполнено. Впоследствии появился бюст поэта, ныне хранящийся в краеведческом музее города Тамбова, а уже в наше время, несколько лет назад, скульптура Козьмы Пруткова была сооружена в брянском парке-музее имени А. К. Толстого. Можно добавить, что сочинения Пруткова цитировали Тургенев и Герцен, Гончаров и Салтыков-Щедрин. Большое стихотворение Пруткова "Осада Памбы" читают герои романа Достоевского "Село Степанчиково и его обитатели". Да и в других произведениях писателя появляется имя этого сочинителя, по определению Достоевского, "красы нашего времени"...

Таков Козьма Петрович Прутков - одно из удивительных и ярких порождений русской литературной и общественной жизни. Как известно, его самого, со всей биографией и родословной, с баснями, стихотворениями, пьесами, афоризмами, придумали поэт Алексей Константинович Толстой и его двоюродные братья - Алексей и Владимир Жемчужниковы. Свою лепту внесли и другие Жемчужниковы - Александр и Лев (он вместе с художниками Бейдеманом и Лагорио изобразил Пруткова), а также поэт Петр Ершов, автор знаменитого "Конька-горбунка".

Но совсем не простой забавой для них стал этот чиновник-поэт.
Да, поэт Алексей Толстой, старший среди братьев, любил шутки, веселье, от природы обладал абсолютным чувством юмора. Да, поэт Алексей Жемчужников десятилетиями оставался верен темам русской сатирической поэзии. Да, вся дружеская атмосфера большой семьи Жемчужниковых была пронизана жизнерадостностью и одновременно неприятием косного, казенного, туполобого. Существует немало историй о розыгрышах, которые устраивали братья в чиновном Петербурге. Однажды один из них, облачившись в мундир флигель-адъютанта, то есть офицера императорской свиты, объехал ночью петербургских архитекторов, передавая якобы повеление Николая I явиться наутро во дворец в связи с тем, что Исаакиевский собор провалился под землю. Его величество были весьма этой шуткой недовольны...

Но со временем юношеское неприятие зарегламентированного уклада столичной да и всей российской жизни ("Земля ж у нас богата, Порядка в ней лишь нет") стало сменяться размышлениями о творческой сути человеческой природы, о подлинных ценностях бытия. При подготовке в 1884 году первого "Полного собрания сочинений Козьмы Пруткова" Жемчужниковы рассказали, что, создавая Пруткова, они "развили в нем такие качества, которые желали осмеять публично". Прутков "перенял от других людей, имевших успех: смелость, самодовольство, самоуверенность, даже наглость и стал считать каждую свою мысль, каждое свое писание и изречение - истиною, достойною оглашения. Он вдруг счел себя сановником в области мысли и стал самодовольно выставлять свою ограниченность и свое невежество". На всеобщее обозрение и очевидное посмеяние было выставлено распространенное в российской жизни представление, что чиновник, плоть от плоти государственного механизма, обладает единоличным правом на истину, в том числе и в сферах интеллектуальной деятельности, творчества, что само по себе творческие силы парализует. "По пословице: "смелость города берет", Козьма Прутков завоевал себе смелостью литературную славу. Будучи умственно ограниченным, он давал советы мудрости, не будучи поэтом, он писал стихи и драматические сочинения, полагая быть историком, он рассказывал анекдоты, не имея ни образования, ни хотя бы малейшего понимания потребностей отечества, он сочинял для него проекты управления,- "Усердие все превозмогает!"..."
Если сам Прутков, с его, так сказать, биографическими и мыслительными данными,- сатира на нашего российского бюрократа, на тип бюрократического мышления, то "лирика" директора Пробирной Палатки пародирует те литературные формы и средства, которые с развитием поэзии износились, стали банальными и воспринимаются читателями без каких-либо эстетических переживаний, а мысли - как род ходячей морали, унылого назидания.

Но сама фигура Пруткова сослужила отечественной словесности хорошую службу. Представление о литературе как о служанке государства было доведено в его писаниях до абсурда и отныне всерьез восприниматься не могло. Самим своим существованием этот образ убеждает читателя в невозможности свести поэзию к канцелярским инструкциям, подлинное, свободное вдохновение - к исканию поощрения. Любой литературный администратор, забывавший об этом, рано или поздно оказывался в положении Пруткова.

Знаменитые цитаты

1/ Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим.
2/ Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.
3/ Никто не обнимет необъятного.
4/ Зри в корень!
5/ Бди!
6/ Что скажут о тебе другие, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь?
7/ Полезнее пройти путь жизни, чем всю вселенную.
8/ Усердие всё превозмогает!
9/ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
10/ Щёлкни кобылу в нос — она махнёт хвостом.
11/ Если хочешь быть счастливым, будь им.
12/ Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый?
13/ Взирая на солнце, прищурь глаза свои, и ты смело разглядишь в нём пятна.
14/ Бывает, что усердие превозмогает и рассудок.
15/ Солнце светит днём, когда и так светло.
16/ Опять скажу: никто не обнимет необъятного!

@музыка: Sophie Ellis-Bextor (Me And My Imagination)

@настроение: уф...завтра экзамен..

---

Стишки

*****
Как ты прекрасен в лунном свете,
а я ак роза расцвела,
и ты как сильный, мощный ветер,
а я как тонкая струна.
Ведь мы с тобою в этом мире,
как две судьбы в однои степи,
и ты и я не постоянны
как два лица однои руки.
Так может нам судьбой дано,
быть вместе,ну пускай на миг
так пусть же будит что дано
быть может это суждено.


*****
Под ногами снег хрустит
Крупными хлопьями сверху летит
Следы оставляю на белом снегу
Подняться в небо хочу
В темное небо к тебе
Ты летаешь где-то там вдалеке
Там звезда твою жизнь охраняет
Луна твой путь освещает
Ночью ввысь закричу
Что тебя я люблю
Там лучше, чем на земле
Ты не вернешься ко мне
Там ты счастливый
Но без тебя мне тоскливо
Фонари сверкают игриво
Вернись мой любимый
На рыхлом снегу я пишу
Тебя любимый я жду
Как же тебя могла потерять
Жаль, нельзя мне летать
В бескрайнее небо хочу
Без тебя жить не могу
Забери меня за собой
Хочу жизни другой
Той, что рядом с тобой
А эта земля без тебя
Мне совсем не нужна

*****
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

******
Дарить себя- не значит продавать,
И рядом спать-не значит переспать
Не повторить- не значит не понять,
Не говорить- не значит не узнать,
Не увидеть- не значит не смотреть
И не кричать- не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ-
Две вещи разные...в них родственного нет.
Стоять- совсем не значит не лететь,
И замолчать- не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть,
не значит унижение стерпеть...
Бежать во мрак- не значит уходить
И отпустить- не значит упустить.
Не отомстить- не значит все простить
И порознь быть-не значит не любить...

@музыка: Timbaland-The Way I Are (Mr.Rav Remix)

@настроение: ~лирическое~

---

Как выжить в американской тюрьме

Как выжить в американской тюрьме? Пособие.

Данное пособие разработано группой независимых аналитиков на основе просмотра более чем ста кинофильмов о порядках и нравах в американских тюрьмах.
Итак...

ВВЕДЕНИЕ.
Проживая в любом из штатов Америки, будучи законопослушным ее гражданином, заранее готовьтесь к отсидке. Она неминуема. Причем, скорость вашей посадки и срок отсидки прямо пропорциональны вашей законопослушноси.
То есть: чем кристальней вы честны и порядочны, чем тщательней соблюдаете американские законы, тем скорее и на более длительный срок вас посадят.
Обвинение, естественно, будет подложным, сфабрикованным коррумпированными органами правопорядка. То есть, вас непременно подставят, ибо вы являетесь носителем каких-либо секретов или своей добропорядочностью просто мешаете погрязшим в коррупции властям.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Сказанное особо касается честных полицейских (бывших и действующих), сотрудников спецслужб, адвокатов или любых других некоррумпированных и чаще всего состоящих на государственной службе граждан. Впрочем, даже если вы являетесь обычной домохозяйкой мужского пола, тюрьмы вам все
равно избежать не удастся. Смиритесь.

СУДЕБНЫЕ ФОРМАЛЬНОСТИ.
Суд в лице пожилого коррумпированного негра или молодого, но не менее коррумпированного (или работающего на коррумпированные спецслужбы) белого человека непременно впаяет вам срок на полную катушку. Среднестатистический срок для ни в чем неповинных людей составляет в Америке обычно от 20 лет до пожизненного заключения, в зависимости от тяжести содеянного (то есть того, что конкретно вам шьют). Практика
показывает, что вас скорее всего сделают либо убийцей, подбросив на место преступления оружие с вашими отпечатками пальцев и заманив вас в это место точно к приезду полиции, либо, если коррумпированным органам захочется отточить свое мастерство, проведется более тонкая игра - вас сделают серийным маньяком или выкравшим государственные секреты шпионом.

ТЮРЬМА.
Попав наконец в место заключения, вы окончательно осознаете, что у вас нет выхода: из этой тюрьмы (а это любая тюрьма любого штата США) еще НИКТО и НИКОГДА не убегал - это попросту невозможно.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Не отчаивайтесь. Вы будете первым, кому это удастся.

НЕКОТОРЫЕ ТОНКОСТИ.
а) Начальник тюрьмы коррумпирован.
б) Его подчиненные коррумпированы.
в) В тюрьме (любой на территории США) проводятся
подпольные гладиаторские бои, участником которых непременно
и в кратчайшие сроки станете и вы.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Бояться не следует. Вы неожиданно для себя обнаружите,
что являетесь чемпионом каких-либо силовых единоборств,
имеете богатейшую бойцовскую практику, просто до сих пор об
этом не подозревали. Зато, в свою очередь, о ваших
способностях прекрасно осведомлен коррумпированный начальник
тюрьмы.
ВАРИАНТ.
Начальник тоже не знает, но это выяснится в ходе вашей
отсидки, когда вы парой прекрасно поставленных ударов
напрочь вырубите здоровенного, бритого на лысо негра порядка
120 кг весом.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Обычно подобное происходит в тюремной прачечной. Негр
нападет на вас там для вашего же удобства, потому что именно
в прачечной вам, завоевывая авторитет, сподручней будет
окунуть поганца бритой башкой в чан с кипящей водой либо
уронить его с десятиметровой высоты на груду свежестиранного
белья.
Не стоит и говорить, что об инциденте будет немедленно
доложено коррумпированному начальнику тюрьмы к его
полнейшему удовлетворению.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Теперь вас немедленно вызовет начальник тюрьмы и станет
настойчиво уговаривать принять участие в нелегальных боях
без правил.
ВАРИАНТЫ ПОВЕДЕНИЯ.
а) Принять предложение сразу.
б) Поломаться для виду, потом принять предложение.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Вариант "б" на первый взгляд контрпродуктивен - но он
же более интересен, поэтому лучше прибегнуть именно к нему.
Приняв вариант "б", будьте готовы - вас сразу же начнут
ломать физически и психологически.
ВОЗМОЖНЫЕ АКЦИИ:
Вас подселят в двухместную камеру к огромному
150-килограммовому негру с бритой на лысо башкой, которому
вы при попытке наезда на вас попросту переломаете все кости.
Попытку эту он предпримет незамедлительно, в первые же
секунды знакомства. Прикончив негра - ни о чем беспокойтесь.
Его тело тут же вынесут коррумпированные сотрудники охраны,
которые наблюдали за вашей схваткой. Они же доложат
коррумпированному начальнику тюрьмы, что его предположения
оказались верны и вы - Боец.

ПРОГУЛОЧНЫЙ ДВОР.
Таковой является обязательным атрибутом каждой
уважающей себя американской тюрьмы и представляет собой
огромное, огороженное металлической сеткой поле, по
периферии которого размещены тренажеры, необходимые для
накачки мышц. По периметру стоят, вооруженные карабинами,
коррумпированные охранники.
ОСОБЕННОСТИ.
Обязательно наличие нескольких, соблюдающих воруженный
нейтралитет, враждебных друг другу группировок. Как правило,
одна из них состоит из отборных, бритых на лысо негров от
120 до 150 кг накачанной мышечной массы. Вторая группировка
- из бритых на лысо белых примерно того же веса, тела
которых с ног до головы испещрены угрожающими татуировками.
У отдельных членов белой группировки татуированы и сами
головы. У некоторых возможны: наличие усов, бород или усов и
бород - комбинированно.
Остальные группировки малочисленны и достойными
противниками для вас не являются, поэтому обращать на них
внимание не следует.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Банды могут быть и расово смешанные.
ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.
Сразу обозначить свой нейтралитет и независимость - то
есть, со скучающим видом стоять в стороне; при этом из-под
прищуренных век зорко следить на перемещениями бритых качков
по площадке. Через некоторое время какая-то из банд направит
шестерку с целью вас прощупать. Не бойтесь: такой шестерик,
как правило, весит не более 60 кг и вы быстро, без особого
труда отобьете ему печень и другие жизненно важные органы.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Лучше делать это движениями хотя и экономными, но
красиво. Не забывайте, что за вашими действиями наблюдают
члены двух банд.
ПОСЛЕДСТВИЯ.
Никаких.
1. Банды начинают вас уважать и побаиваться, хотя для
виду выкрикивают в ваш адрес пустые угрозы типа: "Ты труп!".
Не придавайте происходящему значения - это формальность или,
скорее - ритуал.
2. Охранники незамедлительно докладывают начальнику
тюрьмы, что вы Боец. Впрочем, он и сам наблюдал за вашими
действиями тайно, слегка раздвинув жалюзи на окнах своего
кабинета.
Таким образом, все удовлетворены.

СТУКАЧИ.
Таковых в американских тюрьмах существует два самых
распространенных, характерных типажа:
1. Старый изможденный негр с пожизненным сроком
заключения. Он неизлечимо болен; вес приблизительно 45-50
кг. Не боец. Надсадно кашляет, любит рассказываьть о своих
внуках.
2. Молодой шустрый белый с пожизненным сроком
заключения; не примыкает ни к одной из группировок.
Стукачи обычно работают уборщиками, имеют свободу
перемещений. Могут иметь детально продуманный план побега,
которым в итоге поделятся с вами - вам он нужнее; тем более
им - все равно помирать.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Оба этих заключенных станут вашими друзьями. Один из
них - честный малый, только вы не знаете - кто. Но, по
окончании боевых действий оба непременно окажутся мертвыми.
ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Перед смертью истекающий кровью стукач будет каяться
перед вами в своих грехах, просить прощения за
предательство; вам же не стоит стыдиться своих слез - на
самом деле он неплохой малый, а стать стукачом его принудил
коррумпированный начальник тюрьмы. Стукач не виноват и вы
должны его простить.
Другого же уборщика убьют задолго до этого - за дружбу
с вами и с целью вашего устрашения.

КАРЦЕР.
Очень вероятно, что в какой-то момент начальник тюрьмы
решит посадить вас в карцер. Цель: сломить ваш дух,
заставить признаться, что вы - Боец. В этом случае вам будут
всячески досаждать, пытаться испортить настроение, чтобы
сделать пребывание в карцере менее приятным.
ТЕХНИЧЕСКОЕ ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ.
1. Коррумпированные охранники будут включать яркий
свет. Цель: не давать вам спокойно спать.
2. Будут затоплять камеру холодной водой. Цель: та же,
что и в первом случае.
3. Будут периодически приходить в камеру и бить вас
дубинками по почкам. Цель: та же.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Не стоит бояться. Бить будут несильно, потому что вы
нужны им для боев.
ИТОГ.
Все нормально. Поспать вам, конечно, не дадут, зато
закалят боевой дух. К тому же, отныне сажать вас в карцер
перестанут, зная, что это бесполезно. Вы Боец. Вас не
сломить.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
Время от времени, от скуки вы можете позволить себе
совершать некоторые вольности, как то:
1. Калечить кого-то из заключенных при малейшей попытке
наезда на вас или же без оного.
2. Драться с охраной без каких бы то ни было неприятных
последствий для себя.
3. Разговаривать с начальником тюрьмы грубо. Дразнить
его, утверждая, что все равно не станете принимать участия в
боях.
РЕПРЕССИИ.
Никаких. Можете делать что вздумается, и вам ничего за
это не будет. Вы Боец и находитесь под покровительством
начальника тюрьмы.

БОИ.
Существуют два основных варианта и места их проведения:
а) Двор тюрьмы. Присутствуют все коррумпированные
работники плюс некоторое количество приглашенных. Делаются
ставки.
б) Специально оборудованное место (арена, столики с
выпивкой для приглашенных гостей. Присутствуют
неопределенных возраста, красоты и рода занятий дамы в шубах
и драгоценностях, которые восторженно вскрикивают при хрусте
костей и шейных позвонков гладиаторов).

ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ.
Не бойтесь. Вы Победитель. Деритесь пока вполсилы;
знайте, что вам предстоит финальный бой с 200-килограммовым
отморозком, который уже десять лет безжалостно убивает всех,
с кем ему доводится драться. Расправившись с очередным
соперником, вежливо кланяйтесь зрителям. Игнорируйте
требования экзальтированных дамочек добивать поверженных
вами бойцов. Вы выше этого. Ваша цель - непобедимая
200-килограммовая туша.

ФИНАЛЬНЫЙ БОЙ.
Сначала необходимо дать себя побить. Чем больше вас
изобьют, тем страшнее будет ваш ответ. Терпите.
ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ.
Дождитесь, пока от пропущенных ударов вы полностью
потеряете ориентацию в пространстве и времени. Вы не должны
ничего видеть - одни только смутные тени. Вы должны
подставляться противнику насколько это возможно. Когда не
останется сил, голова будет гудеть подобно колоколу, а глаза
застелет кровавая пелена - знайте: пора!
РАСПРАВА.
Бейте его:
а) Руками.
б) Ногами.
в) Совершая подсечки.
г) Подпрыгивая и обрушиваясь на него всем весом своего
тела, сконцентрировав его в копчике.
д) Фантазируйте, изобретайте новые приемы прямо по ходу
схватки. Не стесняйтесь и ни в чем себя не ограничивайте.
Короче, он ваш. Не дайте ему убежать с арены.
Заканчивать лучше всего резким переломом шейных позвонков.
ДАЛЕЕ.
Убив отморозка: выпрямитесь, расправьте плечи и найдите
взглядом коррумпированного начальника тюрьмы. Насладитесь
страхом в его глазах. Медленно поднимите руку и, направив в
его сторону указательный палец, четко, со зловещими
интонациями произнесите: "Ты следующий!".

ФИНАЛ.
При этих ваших словах заключенные должны решиться на
бунт и побег. Вы мгновенно становитесь непререкаемым
авторитетом и две бандитские группировки ждут вашей команды,
чтобы свершить суд над коррумпированным начальником тюрьмы,
коррумпированной охраной и коррумпированными гостями.
И вы ее даете...

@музыка: S.O.S

@настроение: Няки-гуляки ^______^

---

Нота протеста

Гы...

@музыка: Nelly Furtado-Say It Right

@настроение: Чмоки всем!!!

---

Баданские анекдоты ^_^

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.



* * *

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.



* * *

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?



* * *

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок, называется Нобелевской.



* * *

В институте был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Студиозы отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "хуй".



* * *

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - Кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - Воздевает руки жена.



* * *

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.



* * *

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы,
потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.



* * *

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.



* * *

Богатый фермер приехал в Китай отдохнуть, решил себе проститутку снять. Всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Мужик подумал, что она в восторге и это означает, класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому:
- Что значит "не в то отверстие??"



* * *

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.



* * *

- Дорогой, где ты был?
- На Апорте.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.



* * *

- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?



* * *

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!



* * *

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Неправда!"



* * *

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.



* * *

Блондинка:
- Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
- Трахались?!
- Что я, дура - с Анькой трахаться?!



* * *

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах.
Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.



* * *

Офисный туалет, объявление уборщицы:
"Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"



* * *

Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов.
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек.
Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!



- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина сзади готовит бумажник.



* * *

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На х@й, на х@й !!!



* * *

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Саша. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь:
- Сссссууууукиииии !!!



* * *

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.



* * *

Корреспондент общается с боксером. Говорят зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
Журналист в шоке.
Боксер:
- Да шучу!! Ем я ей, ем!!



* * *

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.



* * *

Дорогой Дед Мороз! Мне ничего дарить не надо, ну разве что подари мне три вишенки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь.



* * *

Мужик пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- А вот жена не поверила!



* * *

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.



* * *

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.



* * *

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.



* * *

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.



* * *

Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Она:
- Попробуем, Петя?
Он:
- Ты помыла пятки, Маша?



* * *

Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.



* * *

Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...



* * *

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!



* * *

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.



* * *

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.



* * *

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.



* * *

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

@музыка: Justin Timberlake-FutureSex/LoveSounds

@настроение: __Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР__

---

10 женских привычек

10 женских привычек, которые ненавидят мужики!

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.

Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате.

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать.

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы.

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo".

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки.

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы.

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу.

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.


Мужчины против женщин?
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

@музыка: ENYA - ONLY TIME

@настроение: Хотю расцеловать до смерти всех любимых и дорогих людей!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Окунёмся в ДЕТСТВО…

Вот решила убрать сегодня в квартире (вроде самое элементарное -пыль вытереть, но что нашла….О_о).
Я даже и забыла, что в детстве вела песенник….УУУУУУУУ, там такие «сокровища» есть, что сама своим глазам не поверила…Вырезки из журналов\газет исполнителей(фото, текст песен да и ноты бывало), которые были популярны ещё во времена наших родителей. К примеру: Женя Белоусов, Лора Квинт и Андрей Билль, Биттлз и многие-многие другие.
Ещё, мало того что мене переписчики много слов песен высылали, так мне песенник и одноклассники заполняли даже…Аж глазам не верится…Детские почерки, всё так мило…(Это покажется многим детским, не спорю…Но я рада, что у меня было такое интересное, насыщенное детство. Теперь много чего вспомнить).
Конечно, как большая часть детей в то время, я вела анкету…Она наивна, с глупейшими вопросами.., но всё равно сейчас приятно глянуть на почерк, оформление (заполняли одноклассники и даже некоторые анимешники, когда я только вступила в клуб). Память, как никак…

А ещё я нашла стишок, написанный Яной Доброс И мной (хотя, я своего участие там мало помню, но раз автор утверждает, что писали вместе, то спорить не буду). Мои родители и родители Яны часто ездили на Азовское море отдыхать и у нас много общих воспоминаний…(родители Янки-тётя Таня и дядя Валера,- мои крёстные).
Мы встретили паренька, худенького…Ну вобщем, прочитав стих, Вы и сами всё поймёте.

(Пишу с ошибками, как в оригинале…Так ведь интереснее ^.^)

На шезлонге поседим,
Про Шезлонгу погалдим,
Он Шезлонга худенький,
Стройный и молоденький.
Он не любит шиколада,
Не конфет, не мармелада.
Потому что эти-кети,
Очень вредны для него.
И для зубок, и для рта,
А ещё для язычка.
Наш Шезлонга тонкий,
Очень, очень звонкий.
У него ведь есть гитара,
На два метра, на три ара.
Ведь поймите он незря,
Назван в честь своей погоды.
И грозы и своей природы,
И поссорил нас не зря.
Потомучто мы хохлушки!
А все его зовут Артёмом,
Это имя не к лицу.
Вот такому, сорванцу.
У него ведь есть подруга,
Очень классная подруга!
Некуда уж лучше нет!
Бросила она его,
Болтуна такого.
Мы поэты да, да, да!
А Шезлонга! Некуда.
Просто он ленивый,
Маленький спесивый.
Дали мы ему ружьё,
На двенадцать суток.
Не попал он никуда!
Даже в малых уток!
Взялся чистить камболу (ударение на «у»),
Резал там, и резал сям!
Не дочистил до сих пор,
Ведь это был (пауза) топор!
Мы уехали потом,
Больше не видались,
Говорят что он збежал,
Этому не верят!

Вот так вот. Глупый стих конечно (как по мне, читая его сейчас, но…-это ВОСПОМИНАНИЯ).
Странно, что я до сих пор этот стих хорошо помню…Хотя, много воспоминаний с детства утеряно, разве что при просмотре фотографий много чего вспоминается…
Так же мы с Яськой любили пауков кормить, чаек- хлебом (что тырили в столовой).
Однажды я тапок в лиман уронила (кто знает, кто был на Азовском море, в Бердянске к примеру, то чтобы дойти до моря, с базы, нужно по мостику пройти, под ним - лиман).Так истерика такая была, жуть…Пришлось папу загонять на резиновую надувную лодку за тапком, в лиман.
Ещё мы часто рыбачили на лодке в открытом море (может с тех пор я и полюбила рыбалку ?_? ); ловили в лимане креветок; тюльку сеткой у берега, в море…И однажды нам даже камбала попалась.. Ото радости было! (правда, её пришлось на 3 части делить…Долго спорили: кому голова, хвот, средина)…

Сейчас, к сожалению, наши дороги с Яной разошлись…Но хорошо, что есть @ Вконтакте.ру @ и мы теперь хоть как-то может поддерживать связь).

Конечно в детстве я любила играть в Барби (хотя и не долго). Меня почему-то больше привлекали машинки, солдатики…(Суждено наверно было парнем родится…) Я себя как «пацан» вела: по деревьям лазила, постоянные синяки, «халабуды» делали часто с друзьями из подручных материалов…
Весело, одним словом…

Про детство можно рассказывать много, хотя с ходу всё и не вспомнишь…
Но это так, - вкратце…Если чего ещё интересное вспомню-напишу.

А какое детство было у Вас?

@музыка: .hack//Liminality-See-Saw

@настроение: Куль ^_^

---

Днюха

Так-с, наверно всё же стоит сделать пару записей, а то что-то совсем про дневник забыла….То времени нет… То лень…Эх…

Вот мне и стукнуло 20 (как мне говорят, издеваясь, что «…через 20-тебе будет 40…» Утешили, блин).
А всё это случилось 12 декабря…
День начался чудесно…с 12 ночи мну начали поздравлять….Приятно и неожиданно оказалось. Утречком разбудили родители, подарили подарочок, цветочки (лилии, нежно-розового цвета. Красотища неописуемая!!!!!!!!!! Обожаю цветочки!!) Затем на 6 часов
я поехал на вокзал, встретить Харуку, из Киева…(100 лет её не видела…) Она выползла с вагона с тортиком Киевским, ням-ням…(я этот тортик с родителями неделю ещё лопал).
Поехали домой. Накормила человечка всякой вкуснятиной…Поболтали и потёпали в сторону площади «Победы», т.к мне на 11:25 нужно было на пару…Вот… А Лара поехала к Аске и Ами… В конечном итоге за мной приехала не сама, а уже с Амишечкой .
На 18:00 (вроде, если я ничего не путаю…Подзабылось уже как-то) договорились встретиться на ун. «Украина» с Пашкой, Аской (я, Амии, Хаару) и пошли в «Наутилус».
Покурили кольянчика, попили всякой алкоголятины (шампусик, бехеровка, винчик, пивасик) и тут поступило предложение пойти потусоваться в клуб( о котором я раньше и не знал., если честно…) А называется он _MADE.ST_. Мне там очень даже понравилось. Вход был бесплатный, работал только бар, так мы ещё и там бахнули пивасики, коктейлей, самбуки и довольные сидели общались и слушали музычку. Хару ещё подтянула своих знакомых: Дашку, Тому и Катюху. Классные девчёнки, ууууууууу… Терь иногда с ними тусим)))
А ещё в «Наутилусе» ходили девочки «Славутича», с подарками. Нуна было взять 0.5 л пива и получаешь за него подарок…Я взяла 3 бокала пива и мну дали 2 пивных бокала и диск Океана Эльзы «Мира». Уря, мечта сбылась! У мну есть пивные бокалы! Уря……….!!!!!!!!!

Вобщем, праздник удался на славу)))
Ещё 15-16 декабря отмечали, у мну дома. Родители сделали подарок: уехали на дачу (хотя было -7, куча снега). Но они взяли нагреватель, мясо для шашлыков…(Эх, романтика, блин…Была бы дача оборудованней, мона было бы и там потусить, но ехать далековато правда…) Приехал Лёва с Алушты. Так же были Катюха, Анька, Алинчик и Стасик… Спасибо девчёнкам за помощь в приготовлении хавчика. Спасибо, что помогли убрать и помыли посудку (хотя, должна была делать это я…Воть…) Классно посидели. Еды было много, выпивки-аналогично (кажись с последним я реально переборщила, но мы ведь культурненько: шампусик, винчик и ликёрчики).

Спасибо, друзья, за незабываемый праздник и отлично проведённое время. Мурк))

Спасибо за поздравления:
***Сергей Казимиров, Стас, Лев, Олег(Алушта), Khana, Mag-Art, Аня(Elf), Машка Лисовская, Катя Вальдман (неожидал, чес слово….), Ваня Наумов.
***Саша-ЗНТУ; flirt-Максим, Женя, Абдалла, Геннадий, Кирилл, Александр, Алекс(39), Олег; Вадим( Космос).
***Мама, Толя, папа, дед Толя, бабушка Лиля, Шевчуки, Ира (кафедра), Алина, Юля Ж., Юля К., Надя С., Шестакова А., Кузнецова А., Анька, Сергей-эколог, Наталья Юрьевна, Максим Леонидович, Катька, Юля Юхименко, Анфиса.
***Tasuki, Yuuki Miaka, Golden, Haruka, Yuki Eiri, Kruger-Сашка, Yaten, Dzu, Aya, Hisoka, Sui Asato, Alex Cale, Chiba-Natic, Leonidas, Hotti-to, Michiru, Ксюша, Misato, Maks_Usako, Yana_Usagi, Puppetmaster, Пашка, Ленка(Asuka), Амишечка, Даша и Тома, Макс_Klaha, Tatsic, Tach, Kitama, Nefrit, Aya-tyan, Yo-chan, Torina, Li.
***Chii-chan, Green-green, Kuroi-kun, Miaka-K, Харука (девушка Ёжика), Michi-Zp, Mr.Sumo, Wild Falcon, Wolpix, Endi, Shuichi, Нагиса, форум-Мир японской анимации.

(Надеюсь, никого не забыла….~@_@``~)

@музыка: Eric Prydz Vs Floyd-Proper Education

@настроение: спокойная, как столб

---

Поиграем немного!?

>Поиграем немного, а?
>
>Вот способ узнать лучше своих друзей. Вот что надо делать. Для начала
>- не будь ленивым и не испорть самого интересного. Просто скопируй
>текст этого письма в новое письмо и измени ответы на вопросы на свои
>собственные. Пиши ответ прямо у меня на дневнике, в этой теме. Понт в
>том, чтобы узнать о своих друзьях как можно больше мелких
>подробностей. Это весело и легко!
>
>
>
>
>> 1. КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
В реале- Ангелина. Изначально в клубе звали Аской, потом поменяла свой ник на Tamahome, вот так и называюсь по сей день.(Некоторые называют Ангелёнок. Так меня Mala ещё давно «окрестила».)

>> 2. КАКОГО ЦВЕТА БРЮКИ СЕЙЧАС НА ТЕБЕ?
Да ну я дома, эт…Какие могут брюки быть…Леапёрдовый халатик на мне и всё!

>> 3. ЧТО ТЫ ПРЯМО СЕЙЧАС СЛУШАЕШЬ?
DJ Skydreamer-X-Theme 2005

>> 4. ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ(а) ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ?
ОЙ, если бы я ещё помнила…После 3 бутылок вина с друзьями, которые решили мне сделать сюрприз, навестив меня…-на такой вопрос тяжело утром отвечать…((

>> 5. ЧТО ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЕЛ(а)?
Пельмешки. И очень жалею, то съел…(переел тобиш и теперь плохо).

>> 6. КАК СЕЙЧАС ПОГОДА ЗА ОКНОМ?
Ночь…Ничё не видно, отому ненаю…

>> 7. ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ТЫ ГОВОРИЛ(а) ПО
>> ТЕЛЕФОНУ?
Golden. (Спасибо папа за такой сюрприз!)

>> 8. ПЕРВОЕ, ЧТО ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ У ПРОТИВОПОЛОЖНОГО
>> ПОЛА?
Воспитание, манеры, речь.

>> 9. НРАВИТСЯ ЛИ ТЕБЕ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОСЛАЛ ТЕБЕ
>> ЭТО ПИСЬМО?
Да.

>> 10. КАК ТЫ СЕБЯ СЕГОДНЯ ЧУВСТВУЕШЬ?
Норм. Жить пока что можно!

>> 11. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК?
Томатный сок, сыроватка.

>> 12. ЛЮБИМЫЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК
Ликёр…=^.^=

>> 13. ЛЮБИМЫЙ ВИД СПОРТА?
Восточные единоборства.

>> 14. ЦВЕТ ВОЛОС?
Русый.

>> 15. ЦВЕТ ГЛАЗ?
Зелёный.

>> 16. ВОСХОД СОЛНЦА ИЛИ ЗАКАТ СОЛНЦА?
ALL!!!

>> 17. БРАТЬЯ И СЁСТРЫ, ИХ ВОЗРАСТ?
Нет (хны…)

>> 18. ЛЮБИМЫЙ МЕСЯЦ?
Декабрь.

>> 19. ЛЮБИМАЯ ЕДА?
Любитель всего мясного и желательно жаренного мясного (эх, бедная моя фигура…ж).

>> 20. ПОСЛЕДНИЙ ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ ТЫ СМОТРЕЛ(а)?
Э… А я их вообще когда-либо смотрел… ?
Ну да, «Убойное Кунг-Фу». Японцы рулят)))

>> 21. ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
Воскресенье! (чаще всего-выходной).

>> 22. ЛЮБИМОЕ ХОББИ?
Анимэ, музыка, переписка, собираю марки и монеты.

>> 23. ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ КОГО-НИБУДЬ ПРИГЛАСИТЬ КУДА-НИБУДЬ СХОДИТЬ?
Раньше-возможно, сейчас-врятли.

>> 24. ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ?
По настроению.

>> 25. ЛЕТО ИЛИ ЗИМА?
И то, и другое!

>> 26. ОБНИМАТЬ ИЛИ ЦЕЛОВАТЬ?
Смотря кого и при каких обстоятельствах.

>> 27. ОТНОШЕНИЯ ИЛИ НА-ОДНУ-НОЧЬ?
Отношения.

>> 28. ШОКОЛАДНОЕ ИЛИ ВАНИЛЬНОЕ?
Шоколадное.

>> 29. ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ТВОИ ДРУЗЬЯ ОТВЕТИЛИ?
Желательно, но решать не мне…

>> 30. КТО С БОЛЬШЕЙ ВСЕГО ВЕРОЯТНОСТЬЮ ОТВЕТИТ?
Кому не лень это сейчас читать и не лень печатать…

>> 32. КАК ТЫ ЖИВЁШЬ И С КЕМ?
1-ая квартира, родители, кот и аквариум с рыбками.

>> 33.КАКИЕ КНИГИ ТЫ ЧИТАЕШЬ?
Серия книг Энн Райс.

>> > 34. КАК ВЫГЛЯДИТ ТВОЙ КОВРИК ДЛЯ МЫШИ?
Чёрный и с «пимпочкой» силеконовой.

>> 35. ЛЮБИМАЯ КОЛЛЕКТИВНАЯ ИГРА?
Ой, ну спросили… В компьютерные почти не играю, а так- менеджмент может?!

>> 36. ТЫ МОЖЕШЬ ДОСТАТЬ НОС ЯЗЫКОМ?
Не получалось и не получается…Эх, нужно было больше разговаривать, чтобы язык побольше был.

>> 37. ТЫ МОЖЕШЬ ПОВЕРНУТЬ ТОЛЬКО ОДИН ГЛАЗ?
Это не реально (учите биологию).

>> 38. ТЫ РОМАНТИК?
Был - заядлым, теперь больше реалист.

>> 39. ТЫ БЫ МОГ(ла) СКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ(а)?
50%\50%

>> 40. КАК ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К СВОЕЙ СТРАНЕ, ГОРОДУ?
Не являюсь ярым патриотом, увы…

>> 41. КУДА БЫ ТЫ ХОТЕЛ(а) ПОЕХАТЬ?
В Японию, Германию.

>> 42. ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О ДРУЖБЕ?
Она нужна, но не следует первого встречного называть «другом». Дружба проверяется годами.

>> 43. ЕСЛИ ТЫ НАЙДЁШЬ 1 000 000 $, ТО НА ЧТО ЕГО ПОТРАТИШЬ?
На родителей. Куплю им квартиру возле моря.

>> 44. КАК ТЫ СЧИТАЕШЬ, УМЕРЕВ БЫ ТЫ ЗАВТРА, СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ПРИДЁТ НА ТВОИ ПОХОРОНЫ?
Не собираюсь в ближайшее время этого делать, потому и отвечать на такого рода вопрос не актуально сейчас.

>> 45. УПОТРЕБЛЯЕШЬ ЛИ ТЫ НАРКОТИКИ, ЕСЛИ ДА, ТО КАКИЕ?
!!!Ни за что!!!!!

>> 47. ТЫ ПОМНИШЬ НАШЕ С ТОБОЙ ЗНАКОМСТВО, ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ? ЕСЛИ
ДА, ТО ОПИШИ ВКРАТЦЕ?
Т.к. это письмо в своё время мне прислал Китама на мыло, потому отвечать буду относительно него.
Всё началось по сети, а в реале мы впервые встретились на Хэллоуин в 2003 или в 2004.

>> ЗА КОГО ТЫ ВОЛНУЕШЬСЯ?
За родителей и настоящих друзей!

>> ЕСТЬ ЛИ БОГ?
_______________________


>> ТЫ ХОЧЕШЬ СЫНА ИЛИ ДОЧЬ?
Пока на задумываюсь о таком.

>> САМОЕ ВАЖНОЕ ОТКРЫТИЕ 20 ВЕКА?
ЭВМ.

>> ВОСТОК ИЛИ ЗАПАД?
Восток( причина,см. вопрос № 41).

>
>> Пара вопросов от меня: (тобиш от Китамы)
>> Что ты думаешь о людях других верований?
Каждому своё. Уважаю каждое мнение.
>> Что больше привлекает твое внимание: огонь, вода, земля или воздух?
Огонь и вода.
>> Как ты относишься к животным?
Обожаю... Они мои самые лучши друзья)))
>> Ты знаешь много иностранных языков?
Более мене два…

@музыка: Uniting Nations-Out Of Touch

@настроение: среднее

---

Законы в анимэ

Рылась в почтовом ящике и вот нарыла(Макся присылал).

#1 - Закон Метафизической Исключительности:
Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.

#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации:
Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:
В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:
Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском
легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.

#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:
В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.

#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

#7 - Закон Hепостоянства Времени:
Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он
делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности:
Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности:
Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических
повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло
повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

#10 - Первый Закон Драматического Усиления:
Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными
кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

#11 - Второй Закон Драматического Усиления:
Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.

#12 - Закон Последовательной Реакции:
Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!!
Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.

#13 - Закон Жизненной Энеpгии:
Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

#14 - Закон Излучения Энергии:
Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.

#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины:
Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

#16 - Закон Hеисчерпаемости:
HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

#17 - Закон Обратной Точности:
Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый
хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А
несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо.
Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с
плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.

#18 - Закон Романтической Hепригодности:
Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно
с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически
настроенный сброд надо отправить подальше).

#19 - Закон Кровавости:
Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.

#20 - Закон Демонической Пpедопределенности:
Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

#21 - Закон Военной Hепригодности:
Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.

#22 - Закон Тактической Hепригодности:
Гении тактики в Аниме отсутствуют...

#23 - Закон Hевнимательности:
Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

#24 - Закон Детской Интеллектуальности:
Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.

#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества:
Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые
американцы.

#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами.
Первый частный случай - глупее, чем самые большие и тупые американцы
оказываются американские переводчики. (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы).
Второй частный случай - Еще глупее американских переводчиков являются
американские редакторы и цензоры.

@музыка: Shimokawa Mikuni-Sore Ga, Ai Deshou

@настроение: хреновое

---

Загадки

Реально,стёб.
(Стыбрино с дневы Заи)

@музыка: _все спят_

@настроение: _и я засыпаю_

---

Жизненная история...

Стыбрила у Сашки....

История про двух друзей идущих в пустыне.
В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня
мой самый лучший друг дал мне пощёчину." Они продолжали идти, и нашли
оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не
утонул и друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне:
Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне.
Почему? Друг ответил: - Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать
это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает
что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог
бы стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне. ^______________________________________________________________________^

@музыка: Ilaria Graziano - Velveteen

@настроение: у-НЯ!

---

Потерянные души?

Стыбрила у Лары...

Итак… вы - Стив

Вы искренний и добрый человек, но в последнее время вы запутались… розовая пелена спала с ваших глаз… и вы увидели, что мир жесток… Не отчаивайтесь! Дайте себе передышку, хватит долбится лбом в закрытую дверь… может вскоре она отворится сама…

Пройти тест

@музыка: Игорь Крутой-Песнь о друге

@настроение: грустно,одиноко,но я счастлива!

---

Скопируйте анкету себе в ЖЖ и зачеркните то,что вы уже сделали

1. Прогуляться в одиночестве по берегу моря в полночь.
2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...)
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котенка.
15. Поплакать в одиночестве.
16. Промокнуть под дождем.
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
18. Полюбить.
19. Признаться в любви.
20. Написать стих.
21. Написать рассказ.
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
28. Вываляться в грязи или снегу.
29. Попробовать наркотик. Правда, в виде общего наркоза)
30. Написать на бумаге самое сокровенное.
31. Пережить злейшего врага.
32. Украсть.
33. Спасти друга/подругу.
34. Вырастить дерево.
35. Сбежать из дома.
36. Простить того кто очень сильно обидел.

@музыка: -"-

@настроение: -"-

---

Тест моей любимой группы

"Luna Sea"

не знаю уж, кого вы в последнем вопросе выбрали, но вы Рюичи

очаровательный вокалист с кокетливыми глазками...

Пройти тест

@музыка: Мика Ньютон-Белые лошади

@настроение: Грусть,одиночество.Я не хочу любить!!